Rock n' Roll is Dead! 3

Não sei se isto só me acontece a mim ou se, porventura, estou mais atento que os demais. A verdade é que nos meus triviais percursos urbanos, lá vou tropeçando em pequenos fragmentos de brilhantismo.

Exactamente numa dessas excursões, na semana passada, cruzei-me com dois indivíduos, um dos quais, cinquentão, arraçado de "trolha" (sem sentido pejorativo, meramente contextual), lusitaníssimo no orgulhoso uso de pilosidade lábio-facial, enclausurou a minha a atenção durante uns sólidos 6 segundos, mas que, volvidos vários dias, ainda assalta as minhas vigílias.

Dotado de um singular sentido estético, envergava uma tradicional, mas elegante combinação de calças de ganga e t-shirt, sendo que a mesma, despretensiosamente preta, apresentava pretensiosamente escrito através de brilhantes (símbolo de virilidade latente por oposição às excessivamente femininas lantejoulas) o seguinte excerto de uma vivência:

MUSTS FORGET YOU

Uma desilusão de amor? À primeira vista dir-se-ia que sim. É só após uma análise mais fina, ainda que não necessariamente menos superficial, que a mensagem nas entrelinhas, epifanicamente, se desdobra e oferece em toda a sua plenitude semântica - desiludido sim, não de amor, mas com um sistema de ensino que nunca dotou o indivíduo do domínio de instrumentos que lhe permitissem identificar que nem tudo o que se apresenta noutra língua, só porque para si ininteligível, está, imperativamente, bem escrito.

Coisas de gajos!

Por vários e determinados motivos, todos practicamente inexplicáveis, isto é o que acontece quando uma data de gajos tem muito tempo livre e dinheiro!

Estes tipos são uns mãos largas, pá!

Mentes mesmo (?) brilhantes – os prémios IgNobel

Os prémios IgNobel são, à semelhança do que acontece com os Nobel, prémios atribuídos anualmente a investigadores que viram os seus trabalhos publicados em revistas prestigiadas internacionalmente. No entanto, estes visam premiar as descobertas/conclusões mais incríveis que, segundo os organizadores, "nos fazem rir e depois pensar". Estes prémios são atribuídos pela revista humorística Annals of Improbable Research e a edição deste ano (18.ª) atribuiu os seguintes galardões:
IgNobel da Economia – atribuído a investigadores que estudaram os efeitos do ciclo ovulatório nas gorjetas das dançarinas de bar (durante a ovulação há mais gorjetas e as dançarinas que usam pílula não tiveram oscilação de gorjetas durante o ciclo menstrual).

IgNobel da Química – atribuído a dois artigos contraditórios sobre os efeitos espermicidas da Coca-Cola. O primeiro foi publicado por cientistas americanos no New England Journal of Medicine, em 1985, defendendo esses efeitos; e o segundo, publicado por investigadores de Taiwan na Human Toxicology, em 1987, dizendo exactamente o contrário.

IgNobel da Biologia – atribuído a três investigadores franceses por descobrirem que as pulgas que vivem nos cães saltam mais alto do que as pulgas que vivem nos gatos. (Artigo publicado na revista científica Veterinary Parasitology em 2000.)

IgNobel da Nutrição – atribuído aos investigadores Massimiliano Zampini, da Universidade de Trento, em Itália, e Charles Spence, da Universidade de Oxford, por estudarem a forma para modificar electronicamente o som de uma batata frita de forma a parecer mais estaladiça e fresca do que realmente é. (Publicado no Journal of Sensory Studies, em 2004)

IgNobel da Arqueologia – atribuído a dois investigadores brasileiros pelo artigo "O papel dos armadillos no movimento dos materiais arqueológicos: uma abordagem experimental". (Publicado na Geoarchaeology, em 2003)

IgNobel da Paz – atribuído ao Comité Federal Ético da Biotecnologia Não-Humana da Suíça por adoptar o princípio legal de que as plantas têm dignidade.

IgNobel da Medicina – atribuído a Dan Ariely da Duke University, que demonstrou que os remédios falsificados mais caros produzem mais efeito do que os remédios falsificados mais baratos. (Publicado no Journal of the American Medical Association)

IgNobel da Ciência Cognitiva – atribuído a dois investigadores japoneses e um húngaro que descobriram que os micetozoários, uma espécie de amiba, conseguem resolver puzzles. (Publicado na Nature em Setembro de 2000)

IgNobel da Física – atribuído a dois investigadores americanos que conseguiram provar matematicamente que fios de cordel ou cabelo acabam inevitavelmente por se embaraçar. (Publicado nos Proceedings of the National Academy of Sciences, em Novembro de 2007)

IgNobel da Literatura – atribuído a David Sims, da Cass Business School, em Londres, pelo seu estudo sobre a experiência da indignação dentro das empresas. (Publicado na revista Organization Studies, em 2005)

As novas tecnologias e Os Contemporâneos

Os Contemporâneos estão quase a voltar aos serões da RTP1. Mas enquanto não voltam, deixaram-nos uma prendinha que fizeram em exclusivo para a internet.

Mentes brilhantes – versão por extenso # 3

(Retirado daqui.)

– O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
– O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
– O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
– Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
– O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
– Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
– O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
– O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
– Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.
– O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
– Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.
– O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
– O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
– Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
– O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
– Na 2.ª Guerra Mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.

Publicidade - Aqui sim! # 3

Quatro grandes marcas de automóveis entraram numa corrida bem renhida no universo da publicidade.

A BMW foi quem começou, provocando a AUDI com este anúncio:

A Audi, como seria de esperar, resolveu ripostar e fê-lo com este anúncio:

A Subaru, que nada tinha a ver com isto, resolveu meter-se ao barulho:

E, finalmente, a Bentley decidiu pôr fim à contenda com uma imagem que vale mais do que mil palavras:

"I still like my penis!"

O vídeo que apresento abaixo foi descoberto por um dos gerentes desta pensão, o Sarcaustico. Mas como o mesmo, aparentemente, pediu uma licença sem vencimento e tem andado arredado das suas "obrigações administrativas", coloco-o aqui, em seu nome, por considerá-lo bom demais (o vídeo, não o gerente!) para ser condenado ao esquecimento.

Claro que, por esta altura, grande parte dos hóspedes do nosso humilde estabelecimento já estão bastante familiarizados com o clip em questão. Mas há sempre quem não conheça...



Rodney Carrington - "Dear Penis"

Mentes brilhantes – versão por extenso # 2

(Respostas da área das Ciências Naturais recolhidas por uma professora que podem ser encontradas aqui.)

Alunos do 5.º ano:
– o conjunto dos orgãos reprodutores masculinos de uma flor chama-se "pilinha". (escreveu mesmo entre aspas...);
– a stora tem mesmo uma paciência de Jacob!

Alunos do 8.º ano:
– o aumento do efeito de estufa vai provocar o degelo das escalotes polares;
– as chuvas ácidas formam-se quando as nuvens se enchem de ácido sulfúrico;
– o buraco do ozono vai provocar uma inundação global e vão morrer algumas pessoas;
– o buraco do ozono vai contaminar os alimentos e as pessoas morrem de fome;
– a desflorestação é devida a umas pessoas chamadas "incendiários”;
– a camada do ozono contém raios ultra-violetas que nos protegem das queimaduras e outras doenças;

Alunos do 9º ano:
– a melhor forma de prevenir as doenças do sistema circulatório é ir viver para um sítio onde não haja muitos automóveis, para que a circulação seja calma;
– se não se fizer prevenção acerca dos AVC em Portugal, em 2025 poderá só existir 9000 habitantes, o que é mau;
– uma criança maltratada será, muito provavelmente, um adulto indecente;
– a melhor forma de prevenir as doenças do sistema circulatório é bebendo muita água porque a água limpa o sangue;
– a fecundação é o processo que decorre após o espermatozóide invadir o óvulo;
– na puberdade, ao homem desenvolvem-se os músculos, crescem pêlos nos peitos e muda a voz; na mulher arredonda-se a cintura, crescem os seios e aparecem os pêlos;
– a fecundação é um período, normalmente mensal, em que são incubados os óvulos dando lugar à reprodução no caso de haver relações sexuais;
– na puberdade, os rapazes têm execuções durante a noite;
– é através da fecundação que o óvulo e o espermatozóide se unem para depois de afixarem no útero;
– a fecundação é quando um espermatozóide entre no óvulo e este alarga-se na placenta da mulher;
– a melhor forma de prevenir as doenças do sistema circulatório é não fumar, pois fumar literalmente elimina os pulmões;
– durante a puberdade, nos rapazes aumentam os músculos, nas raparigas aumenta a gordura;
– para nos prevenirmos dos AVC, deveríamos fornecer alternativas ao Sol;
– a maneira de se distinguir os bebés quando nascem é pelas mãos;
– as estruturas que estão associadas à inteligência e à memória são as vértebras;
– as glândulas anexas ao tubo digestivo são a boca, o recto e o ânus.

Sketches de luxo!

Eu sou fã incondicional d'Os Contemporâneos. É óbvio que há sketches mais bem conseguidos do que outros, mas estes senhores conseguem fazer algo inesperado todas as semanas. Gosto muito do absurdo, do inusitado, mas principalmente do humor politicamente, socialmente, moralmente e religiosamente incorrecto. Já era tempo de alguém nos dar semanalmente doses de humor sem qualquer tipo de tabus. Deixo aqui os vídeos de dois sketches do passado domingo e que considero excelentes! Aliás, os momentos musicais e coreografados d'Os Contemporâneos são sempre brilhantes.


"O Costume para o Sr. Engenheiro" (I)


"O Costume para o Sr. Engenheiro" (II)

Quem canta assim...

Não há muitas palavras que possam descrever o grupo, a música e o vídeo... E as que existem, não me consigo lembrar delas agora. Prestem atenção aos pormenores todos e reparem no final do vídeo. É, hã, como dizer... estúpido!


Conjunto Típico Francisco Gouveia - "Português Americano"

Tourada ou a abstracção dos números?

No dia 22, do mês Julho, no ano da graça de Nosso Senhor de 2008, durante a pausa laboral consagrada no Código do Trabalho, estávamos nós a roer umas tostas em frente ao “demónio televisivo”, onde, na TVI, era emitido o programa da manhã. Fracos de espírito como somos, sem uma vontade férrea que nos dotasse de energia para mudarmos de canal (facto a que a ausência de um comando nas imediações também não será alheia), lá fomos vegetando face ao ecrã, até, do habitual rodapé de estática comunicativa, sermos confrontados com a impossibilidade numérica que passamos a citar:

“Goucha, a tourada não tem lógica no século XXL.”

Ao invés de sucumbirmos a facilitismos e descartarmos esta construção linguística como paradigmática de uma (habitual) tacanhez colectiva, preferimos atribuí-la a um individualismo superior e tentarmos, humildemente, especular sobre as suas origens.
Que a aberração tauromáquica, na sua existência anómala, não tenha lógica, afigura-se-nos lógico e potencia a evidência de uma elevada acuidade ética. Que a exactidão matemática reflicta, subtilmente, uma relatividade cronológica, revela-se, de forma incisivamente polémica, como um paradoxo de abstracção conceptual.
Partindo desta premissa, avançaremos como única hipótese viável, neste momento, a possibilidade do sujeito emissor de tal mensagem ser um caminhante no tempo, ignorando, no entanto, qual o fluxo temporal que melhor se lhe adeque. Será ainda relevante questionar, embora se nos escape a resposta, quando teria sido emitida a dita comunicação e se, porventura, o seu autor seria vivo (ou mesmo nascido) aquando da recepção ou, simplesmente, deslocado entre as Eras.
Desta forma, somos conduzidos a uma conclusão, fundamentada na análise dos dados que pudemos apurar: dada a teórica evolução moral e tecnológica, alicerçada nos traços em observação, do sujeito em questão, a existência deste só poderá ser alienígena, em essência.

Estaremos, certamente, a lidar com algo no limiar da nossa realidade, absolutamente fora da nossa esfera de conhecimentos.
Não nos surpreenderia se na Praça da Alegria, da RTP1, nos fosse revelado que tudo o que temos como certo está errado...

Mentes brilhantes - versão ilustrada # 2

(Imagem retirada daqui.)

Rock n' Roll Is Dead! 2

Embora o título deste post não tenha uma relação directa com o que aqui escrevo, remete para um outro que publiquei em Junho (os mais atentos recordar-se-ão; os "peixinhos vermelhos", no entanto, poderão socorrer-se desta cábula), em que a temática das t-shirts de "cariz literário" era abordada.
Ontem, mais uma vez numa das minhas arriscadas incursões pela rede de Transportes Públicos (haverá melhor fonte para elaboração de uma tese em "Escatologia Cerebral" ou "Raquitismo Comportamental"?), sou magneticamente arrastado para a "aparição" de um quarentão (com certeza, acabado de descer dos andaimes, há pouco mais de 15 minutos), trajando uma t-shirt que, à boa maneira do jogador de futebol, como se de identificação se tratasse, comunicava no dorso, com laivos publicitários, mas, ao mesmo tempo, dotada de um certo pudor censório, a seguinte ordem:

- 5UCK MY D1CK

Que o indivíduo pertencia à casta masculina, tenho 91,3% de certeza; se seria possuidor de genitália concordante com a sua condição, já é mais difícil de concluir. Assim sendo, assoma-se-me deveras pertinente e atencioso o serviço informativo prestado. Por um lado, assegura-nos pertencer, por preencher os requisitos mínimos, a esse selecto e restrito grupo denominado Clube Fálico, a quem devemos muita da proliferação do género humano. Por outro, disponibiliza, de forma implicitamente atenciosa, o livre usufruto do artigo em questão, numa demonstração de um altruísmo tal que, sendo todos bem-vindos, se esvaiem de sentido conceitos abstractos como credos ou culturas.

Concluindo, deixo-vos esta equação que resume, de forma incisiva, mas simples, a beleza do conceito poético do trajo:

Povo Analfabeto + Acordo Ortográfico - Tele-escola e Follow Me / Baixos Rendimentos e Acessos * Passado Glorioso = Receita para o Desastre

Mentes Brilhantes – versão por extenso # 1

Deixo aqui algumas pérolas do conhecimento da autoria de vários alunos (não sei se todos portugueses). Foram retiradas deste sítio e o responsável pela sua publicação afirma que todas elas foram transcritas, tal como forma encontradas sem qualquer tipo de edição. É assustador, meus amigos! Assustador!

História
• A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias);
• O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse;
• Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado;
• Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc;
• No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se sifilizando;
• Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira;
• Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

Geografia
• O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici;
• A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos;
• Na América Central há países como a República do Minicana;
• A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo;
• As constelações servem para esclarecer a noite;
• As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos;

Ciências
• Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons;
• Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta;
• Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá;
• Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas;
• Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus;

Português
• Parêntesis é o grau da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc;
• Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante;
• Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo;
• Sujeito é a pessoa com quem a gente fala;
• Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.

Exames – 2.ª Fase
• A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo;
• Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes;
• O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia;
• A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais;
• A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;
• As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia;
• Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se;
• As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite;
• Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia;
• A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva;
• A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos;
• Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo;
• Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

Exames nacionais do 9.º e do 12.º
• Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio;
• O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro;
• O vento é uma imensa quantidade de ar;
• Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas;
• Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor;
• Péricles foi o principal ditador da democracia grega;
• O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades;
• O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água;
• A principal função da raíz é enterrar-se;
• O sol dá-nos luz, calor e turistas;
• As aves têm na boca um dente chamado bico;
• A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

Mentes Brilhantes - versão ilustrada # 1

(Resposta de um aluno num exame. Imagem retirada daqui.)

Rock n´Roll Is Dead!

No Domingo passado, voltava eu de mais um dia de escravatura laboral, utilizando o mui nobre Serviço de Transportes Colectivos do Porto, quando, numa paragem, sou "socado" pela mais desconcertante visão: do lado de fora, precariamente encostado a uma parede (não sei se se equilibrava, se tentava equilibrar a parede), vejo um indivíduo, dos seus 60 anos, "bêbado como um cacho", nitidamente acalorado (apesar de estar a choviscar), como atestava, de resto, a sua indumentária, envergando uma singela t-shirt, cuja mensagem, em letras garrafais, extremamente deformada pelo seu rotundo abdómen, gritava ao mundo em jeito de reacção a seguinte mensagem que, por pouco, não me enviou para um coma - I Am the Future of Rock n' Roll!

Confesso, a despeito da minha sanidade e do que possam ter assumido sobre o meu comportamento os utentes desse ilustre 305, que soltei, negligentemente, uma sonora gargalhada.

R.I.P. Corneto De Chocolate (Felgueiras-Pastelaria Pinheiral 15-5-79 / Porto-Café Clássico 14-6-08)

Nunca mais esquecerei aquela tarde primaveril do já longuínquo ano de 79. Foi aí que despertou o meu ser e a minha "aparição", como diria o Vergílio Ferreira.

Foi aí que, pela primeira vez, provei a Spice Mèlange daquele bizarro Portugal do P.R.E.C.
Refiro-me obviamente ao Corneto De Chocolate!
Às 15h30m e 25s, com o corneto a um escasso segundo dos meus lábios eu não existia, mas no segundo seguinte "olhei-me ao espelho" e pensei... eu existo!!!

E quem controla o Corneto De Chocolate... controla o mundo!

E assim foi até hoje, completamente mutante devido ao uso contínuo do Corneto De Chocolate, incluindo a esclerótica azulada, mas senhor do meu castelo (e também único habitante).
Mas às 19h34m e 34s... tudo mudou. Aliás... tudo parou, porque continuarei ad eternum nas 19h34m e 34s...
Tudo parou porque ao pedir mais um Corneto de Chocolate ouço estas terríveis palavras do Freemen que me atendeu...

CUNETOS?!?!? JÁ NÁDISSO!!! AGORÉ CHÓCA DISQUE!!!

Choc-Disk??? Mas isso soa a álbum de Verão dos Onda Choque!
Por amor de Deus!! E, ainda em choque, lá dei por mim a perceber o que era aquilo que tinha nas minhas mãos... Os amendoins? Desapareceram quase todos! O chocolate? Existe apenas em cima porque o interior foi substituído por algo que ainda não percebi se é café, caramelo ou laranja.
A minha vida deixou de ter sentido...
Foi o Corneto de Chocolate que me mostrou a existência!
Foi o Corneto de Chocolate a minha companhia nas intermináveis horas da mira técnica.
Foi o Corneto de Chocolate o meu amigo fiel quando todos jogavam à bola na praia e me deixavam na toalha (muito compreensivelmente aliás...).
Foi o Corneto de Chocolate o meu primeiro amigo quando me arrancaram os molares!
Foi o Corneto de Chocolate quem me mostrou o que era o arrependimento depois de o despejar pelo colarinho do meu pai.
Foi o Corneto de Chocolate o meu único consolo, naqueles tempos pré-Onan, quando me retiraram as amígdalas.
Foi o Corneto de Chocolate quem me mostrou o que era a perda quando deixei cair o seu topo de nata no alcatrão quente e grosseiro junto à praia.
Foi o Corneto de Chocolate quem me ensinou o que era estar 4 dias a chá e torradas, provavelmente por o ter comido após o tirar do alcatrão quente e grosseiro junto à praia.

Enfim... foi a doce escola da minha amargola vida.
E hoje subitamente.. feneceu.
Não foi substituído por algo supostamente igual como os pastéis de nata, porque para amigos a sério não se encontram suplentes. Antes ter-se-á desvanecido como os Kalkitos... Mas ao contrário destes não demorei 26 anos a sentir a sua falta.

Descansa em Paz
.. sem ti este longo deserto cheio de dunas e vermes já não tem piada.

Linha de engate... ou corda de enforcar?

Bem... a minha mente enviou aos meus olhos um PopUp com a melhor frase de engate do mundo. Ou talvez a pior... bem... não sei... opiniões aceitam-se:

"Sabias que a porca (Sus Domestica) tem orgasmos de trinta minutos?
Pois comigo serias ainda mais porca!"

Que acham?
Por favor digam-me se acreditam se pode realmente funcionar. Já estou farto de viver sozinho, com o meu gato, 4 moscas e aquela colónia, de cor engraçada, no sítio onde costumo guardar os ovos no frigorífico.

Pesos pesados e problemas do coração

Definitivamente há coisas que não consigo entender...
Em relação a algumas, como o primeiro caso, cheguei à conclusão de que o entendimento não tem nada a ver com o jogo.
Em relação a outras, como o segundo, acho que não há mesmo nada a entender...

1.º
No que respeita a perceber as mulheres, suponho que foi Oscar Wilde quem mais se aproximou com a seguinte frase:
"As mulheres não são para serem entendidas, são para serem amadas."
Não quero, e penso que ele também não queria, indicar alguma falta de inteligência no "belo sexo" com tal frase. Simplesmente achava, como eu acho, que nunca estamos a jogar exactamente o mesmo jogo. E por mesmo jogo entendo o mesmo jogo com as mesmas 78 regras, regras bem precisas e canónicas, invariáveis desde o paleolítico inferior.
Basicamente o homem pensa que vai participar numa saudável luta de Ju-Jitsu e acaba por ser posto fora de combate com um arremesso de Aikido. Se pensa que vai lutar Aikido a mulher acaba por sacar de uma pistola e furar-lhe a bexiga, como o desgraçado no filme do Indiana Jones. Porque ela quer ser a única a sair de pé no final do jogo, custe (ao homem) o que custar.
Quando, por exemplo, uma mulher se zanga com o facto de demasiado dinheiro ter sido gasto pelo homem numa cobertura para os bancos do carro com o dístico da marca, a coisa funciona assim:

1-Homem contra-ataca com um argumento lógico.
2-Mulher esquiva o argumento lógico ao lembrar que já há muito tempo que a arca frigorífica está a verter água.
3-Mulher apanha homem em desequilíbrio e aplica-lhe um pontapé no amor próprio com um formidável "já não és o mesmo homem que conheci há 20 anos".
4-Homem placa a pancada ao dizer "seria o mesmo homem se não me tivesses mudado pouco a pouco nesses mesmos 20 anos".
5- Mulher tenta uma lesão simulada que o leve a abrir a defesa recorrendo ao famoso golpe do "E tu já não olhas para mim como antes".
6- Homem aproxima-se para muito desportivamente ver a lesão do adversário e recebe o golpe* final: "E eu sei o que tu estiveste a fazer a semana passada!".
SENHORAS E SENHORES!! NESTE CANTO, DE CALÇÕES BRANCOS DE MUSSELINA E PESANDO 46 QUILOS A TETRATETRATETRA CAMPEÃ E ACTUAL DETENTORA DO TÍTULO MUNDIAL E DONA DE UM K.O. FULMINANTE... EU MESMA A MUUUULHEEEEEER!!!!!!!!!!´

*Um golpe sujo e que não vem nos livros mas como ela também é o árbitro... que se lixem os livros!

E bem mais tarde, em convalescência no hospital, e através da câmara lenta na televisão da nossa ainda confusa e sedada memória conseguimos perceber o que se passou: é que não interessa se fizemos algo ou não na tal semana, porque a verdade é que estamos sempre com tantos problemas de consciência para agradar a quem nos ama e atura, que assumimos ter realmente feito algo gravíssimo, nem que seja a autoria do ataque a Pearl Harbour, por exemplo. E damos por nós a devolver a mais bonita cobertura de bancos do mundo... pela 43.ª vez.

2.º
Basicamente o gajo que está a escrever estas linhas desperdiçou 32 anos de vida. Por desperdiçar, entendo o facto de ter cheirado a laranja e não a ter comido antes de a ter deixado apodrecer a 32% (assumindo que viva até aos 100). E o problema é que, com 32% de fungos, o resto da laranja estará rapidamente incomestível. É que a vida não acaba aos 94 (ou aos 100) com uma síncope cardíaca frente a uma estação de serviço na manhã de um Domingo chuvoso de Outono. Acaba aos 30 e meios com a maior parte das portas da nossa casa (ou vida...) permanentemente entijoladas, como naqueles prédios tão "bem" estimados pela C.P..
Obviamente que existe quem consiga manter esse prédio bem conservado e caiado ao enchê-lo de memórias e gente e ampliações e basicamente ... vida. Mas quem não o fez até aí já não o vai safar, uma casa vazia degrada-se sobrenaturalmente depressa.
Obviamente todos concordarão que não se deve prender ou matar uma pessoa que desperdice essa laranja.
Mas e se eu matasse ou mutilasse um fulano com 32 anos? Se o atropelasse simplesmente por que me apetecia ou porque não o tinha conseguido evitar apesar de o ver a uma distância de... 32 anos? No mínimo dos mínimos deveria ser preso, certo? E agora pergunto eu... qual a diferença? E se me responderem "Mas a vida do outro fulano não é tua" eu digo muito simplesmente: Mas não são essas duas vidas igualmente preciosas independentemente de quem as "vista"? Teremos o direito de acabar com qualquer uma delas?
Não há justiça neste mundo... numa sociedade normal ou já me tinham morto ou me tinham preso. Assim, deixam-me apodrecer.